josepheneの日記

適当に思ったことを書いてます。

大学院入試を終えた話

お久しぶりです。

大学院入試が終わったのでいろいろ書きます。(まあ自分の受けたところを直接は明かさないから誰の参考になる話でもないけれど)

 

大学院入試は自分の場合3日間に分かれていて1日目に基礎科目、2日目に応用科目、3日目に口頭試問という形でした。1,2日目は大問5,6つから3つを選択して解く感じ。

実際筆記だけでほぼ全て決まるっぽいです。

 

1日目は結構簡単な問題セットでもう計算ミスしなければ大抵の人が高得点を取れそうなものでした。自分はアホみたいなミスばかりしていることに最後の方で気づいたからどこまで修正できたか...

2日目も簡単な問題セットで、大問一つ分は山も当たったのでそこそこな感じにできた気でいました。

3日目の口頭試問は願書提出時に書いた志望動機とかを軽く答えるのと、筆記試験の結果で専攻どこになるかの通達みたいな感じ。

まずいくつかのグループに分かれて口頭試問の会場に呼ばれるのを控え室で待つんだけど、この時点で他の専攻志望者とごちゃ混ぜのところにいたからマジで落ちたかと思って焦っていた。

それから3.5時間くらいインターネットに接続できる機器の使用やおしゃべりなしにひたすら待機。トイレ以外外出も許可されない。

ようやく回ってきた自分の番でサクッとそういう話をして終了。先生方は15人くらいいてびびった。

 

ということで、第一志望じゃない専攻で合格、なんとか院試浪人や就職浪人は避けられた形です。

自分以外の研究室の同期は皆受かっていました。自分だけ去る形なのは少し寂しいです。(嫌な先輩や教授と距離置けるのはgood)

落ちはないです。この話はこれまで。

ルッキズムとかフェミニズムとかの話

最近Twitterを見ているとフェミニズムやらアンチフェミニズムやら、そういう男女間で対立する類の思想が以前よりも目につくようになってきたと感じる。

 

自分がフェミニズムの存在を知ったのは2年くらい前で、某教授の著書からだった。

当時は性別間の格差を無くそう、という運動として振る舞われていた(と感じた)ので国内でも壇上平等参画社会基本法とか雇用機会均等法とか女子差別撤廃条約とかいろいろそういうのあったし昔よりは改善されている、その中の動きなんだろうなー、くらいに考えていた。

しかし、内容を整理していくと実際問題の曲解に感じられる部分があり(賃金とかの話)、そこで統計データを使って論述しているアカウントからアンチフェミニズムを知った。そういうデータに対するフェミニストからの理論的な反論は見た試しがない。

 

てかレディースデイとかゲーセンの男子禁制エリアとか女性専用車両とかで普通に損してるよな、って感じたことはあるからそういうものについても、つまり男性側の不利益についても解消していこうという運動だと考えていたのが間違いだったことに気付いた。男女平等を謳っていたから騙された気分。

 

ルッキズムについても女性解放運動として、例えばブランド広告のモデルについてプラスサイズモデルと称して肥満体型の、容貌の劣る人を選出した例や洋服屋のマネキンについても同様の体型のものも設置することなど、社会にも取り込まれている。

一方で男性に対してはチー牛等の非難は未だ絶えない。香水のブランドがYoutuberをモデルに起用したら、他ブランドの芸能人モデルと用紙で比較して貶されていた。企業といわゆる萌え絵とのコラボレーションに対する抗議は何年も続いている。内容はそのようなコンテンツを楽しむ人たちの容姿や体臭で街が汚れる、のようなものだった。

 

大学入試についても、女性専用の枠が設けられ始めている。女子大も未だ健在なのに。運営のための補助金も女性が増えないともらえないらしい。そういう仕組みはむしろ女性差別の助長につなげることが可能なのに(それをわかっていてわざとやっているような気さえしてくる)。

 

弱者男性の婚姻や生殖の自由を求めた立て看板が有名大学に建てられた。女性差別につながるとして自治会によって規制された。言い分では、どうやら周知させて良い言論と悪い言論があるらしい。女性も含めた弱者の自由を求めればOKらしい。

 

こういう差別的な現状からか、最近アンチフェミニズム的な言論がネット上で受け入れられてきた(と感じる)。そういう主張のnote記事がよくトレンド入りしているし。

ただ、そのまま女性への差別的な言動もカジュアルに飛び交うようになってきたなーと感じる。そういう雰囲気が出来上がってしまうと、むしろ解放運動として激化してしまうだろうに。

 

性差として劣っていると思うのならば、それをさらに論って笑うなんて下品なことをせずにそれを補えるペアを組めればいいのに。

 

ルッキズムはインターネットや整形技術の発達で加速していると思う。自身の属性に対して単に反対の運動をしても結局相手の属性については(もはや本能レベルで)抗えないのだから解決されない。

 

書いている言葉が全て自分に跳ね返ってきて辛くなってきたのでここまで。

記憶が持たなくなってきたっていう話

皆さんは昔の物事や最近の物事を思い出せますか?例えば昨日の晩ご飯とか。

自分は色々なことが覚えられなかったり、思い出せなかったりしてきたっていう話。

 

友人たちと会話していて、3,4年くらい前に自分がやったらしい(彼らにとって)印象的だったことをかけらも覚えていなかった。いくつかのエピソードについてそうだった。

高校卒業以来会っていなかった友人と2年前に会ったことも忘れていた。写真も何枚もとったのに。

半年前に友人としていた会話の内容はほぼ全て忘れていた。話していくうちに少しずつ思い出したけれど。

3月に1週間友人と2人で遊んだことを忘れていた。記録を見返したことで思い出した。

友人の名前はかろうじて覚えていた。顔ははっきりとは思い出せない。

 

思い返してみれば、夕飯の支度時にじゃがいもの残数が1つ足りない気がしたことがあった。覚えていた数は2日前の個数で、前日に食べていたことを忘れていたのだった。

 

大学での講義内容、問題の解法が覚えられない。反復すればよいのだが、昔よりも格段に物覚えが悪くなっている、と感じる。

教授や指導教員、同期、研究室メンバーの名前もすぐに忘れてしまう。

そろそろ頭の容量が限界に達しているのかも知れない。まだ今は大部分は思い出せるが、これからどんどん思い出せなくなっていく、と思うと恐ろしい。日記でもメモでもいいからその時、その場の自分に起こった出来事、感じた物事を少しでも記録しておきたい、と思った。

多分明日には忘れてしまう。この話はこれまで。

彼女ができないって話

自分の身の丈に合わない理想ばっか追い続けてるから彼女ができないんだよって話。

 

自虐だけど、これまでの人生で一度も彼女ができたことはない(し、これからもできることはないと思う)。もちろん性交経験もない。

前回書いたけど欲求はちゃんとあるし生活の中で彼女がいてくれたらなーと思うことは日々多々ある。けどできない。

自分の容姿や性格、頭、出会いの場、いろいろ足りてなかったり不適合だったりすると思う。そのくせ理想が高い。

理想としては

・結婚してくれる

・なるべく若い

・顔立ちが整っている(見ていて不快にならないレベル以上、もちろん整っているほどいい)

・太っていない(中肉~痩せ気味、痩せている方面なら肋骨が浮くくらいまで)

・宗教勧誘とかマルチとかにホイホイ騙されない以上の頭の良さ

・財布の紐がしっかりしている(浪費癖だったり、極端な吝嗇家でない)

・なるべく全ての相手(最低限自分の周囲の人間)に対して敬意を欠かない(浮気したり、人前で詰ったり、程度を超えて自己の利益のために都合よく相手を利用しない)

・出産能力、意欲がある

・(できれば)五体満足である

あたり。過去を共有できるとよりいい。自分で書いててこんな聖人まずそうそう出会えないし、いたとして自分より素敵な人と結ばれるべきだと思う。悲しい。

老化(第二次性徴あたり)から概して頬骨が目立ってくるし、その後は頬や顎が膨れてたるんでいくから若くないと顔立ちで引っかかるし、他者から見ても敬意を欠かず生きていくなんて普通無理でしょ。相席屋に行ったりマッチングアプリを使ってるだけ敬意を欠いてると思うレベルだし。この二つが特に対象を狭めていると思う(けど譲りたくない)。

そういうことを言ってるから結婚できそうにない。この条件で出会える相手は必然的に学校や会社などの共同体の構成員に限られるし、そもそも自分がそういう場にあまり出向かない性質だから詰んでる。

 

自慢?になるが、未成年の頃には何度か好意を向けられた(と勝手に思ってる)出来事はある。

小学生の頃にはいつでも露骨にすり寄ってくる奴がいたり、その人に対してあまり公言できない、教員に怒られるようなことしてたら別の人たちに「好きだったのにそんなことすると人だと思わなかった」とか言われたり、好きな髪型をしつこく聞いてきた人(ロングヘア)にショートのが好きって言ったら数日後にバッサリ切ってきたり...

中高でも露骨に自分だけに挨拶したりいいこと悪いこと何しても肯定されたり、別の人はいろいろな手段で連絡取りまくったり、(これは自意識過剰だと思うが)女友達にまた別の人の誕生日を祝うよう言われたり、声の調子が明らかに違ってたり、濡れたような目で見られてるなーと感じてたり。

書いてて思ったけど最後のは多分本当に自意識過剰なだけ。だけどそれ以外のは多分自分に好意がある(あった)んだと思ってる。全部受け入れられなかったけど。ほとんどがその受動さに嫌気が差したからだけど、それが相手なりにマジになった結果なのだとしたら敬意を欠いているのは自分の方だよな。

そういうものの内どれか一つでも受け入れていたら数年以内に子供がいた未来があったかも、と思うと人生間違えてきたなーと思う。親と遊ぶ幼児や小学生を見かけるだけで胸が痛くなることもなかっただろうに、と。

 

まあみんな未来がある人たちだから過去に縋ってる自分を受け入れてくれるタイミングはもうないし、今更泣き言いったところで取り返しもつかないし、理想か人生か諦めないと自分の血は残せないなということはわかってる。けどどっちつかずのままで先に進めないでいる。この話はこれまで。

性欲が気持ち悪いって話

性欲が気持ち悪いって買いたけどもう少し正確に言うと特定の対象に向けた(向けられた)性欲に対して嫌悪感を感じているって話。

相模ゴムの調査結果だと20代男性の平均自慰回数は月あたり11.4回らしいです。

www.sagami-gomu.co.jp

これを基準に性欲を測るとすると、自分は人の数倍強いみたい。苦労してる。

 

性欲にたまに頭を乗っ取られるような感じが(事後的に)気持ち悪く思う。自分としては気持ちが昂るまではわりと自身の連続感?みたいなものを感じるんだけど俗に言う賢者タイムで一気に冷めてから今までの自分気持ち悪かったなー、みたいな。

例えば性的に可愛く感じた人のTwitterなりInstagramなりのアカウントを高揚の中で自然とフォローしてたり、スクショ撮ってたり。気持ち悪いから後で全部消してる。

これはまだ相手からすれば有象無象の一人のアクションとして、単なる数のように扱われるわけだからまだいいけど、相手にメッセージを送ったり対面で会話したりするようになると関わりが深くなる分キツいものがあるよなーと思う。気持ち悪い。気分が静まるまではそのキモさを自覚できないのがタチが悪い。

これは他の人に対しても感じていて、(少なくとも自分の周囲では)一般に男友達とのコミュニケーションでは場に異性がいることで積極的に体を動かしたり、話声、笑い声がデカくなったり、あえて粗略ないし丁重に扱ったりしていて勃起した陰茎や自慰行為を見せつけられているような気分、本当に発情してるなーとか、女性は目の雰囲気(瞳孔だったり少し潤んで見えたり)や口角、なんでも相手をとりあえず肯定したり褒めたり、露骨に執着したりってので感じてる。

どちらも関係に自分以外同士でやっていても見ていて気持ちが悪い(じゃあ見るなって話だ)し、自分を含めても気持ち悪く感じてしまう。冷めている時だけだけど。

一方で、小説や漫画で描かれるようなロマンティック・コメディに対しては接吻や性行為の描写があってもあまり嫌悪感がない(たまに感じる時もある)。これは多分フィクションとして向き合っているから、とか登場人物の心情や境遇について(リアルと比べて)理解がしやすいから、とかそこらへんだと思う。後者が主なら、現実相手でも性欲が見えないように好意でうまく包んであれば受け入れられるのかも知れない。自分からのものについては無理だけど。

あと、ヌーディズムについては自然に対する発露のように思えて受け入れられるんだけど単なる露出行為は周囲の人に見られることを前提としるように感じるので気持ち悪い。やっぱり森とか海とか人類とか、そのくらい規模がデカい概念に対してなら受け入れられるみたい。リアルな生殖と結びつかないからかな。わからないけど。

 

何書いてるかよくわからなくなってきた。この話はこれまで。

地元の友人宅に家電をかけた話

地元の友人で浪人生がいる。

一浪中は街中で偶然出会って会話して、受験結果の報告まで受けていた。

それから先、LINEで誰も既読がつかなくなっていたので思い切って家電をかけた、そんな話。

 

その友人は中学で同じ部活だった。登下校の電車の方向も一緒だった。部活動見学後に車内で向こうから声をかけてくれたのが始まりだった。

部活中は基本的にその友人とペアを組んだ。休みの日には市営施設で練習だってした。部停をくらったときには庇ったりもした。引退あたりの試合では地区予選落ちだったが弱小部なりに大健闘した。部活以外でもママチャリに乗って100km近い距離を何度かサイクリングした。

高校ではお互い帰宅部だった。クラスも離れ、自然と会う回数も減っていったが会えば必ず話し込んだ。彼のハマっていたアイドルのことはわからなかったから勉強のことで。

自惚れかもしれないが正直、彼の一番の友人だと思っている。誰か一人、連絡を取るとしたらそれは自分だと思った。

 

電話をかけるにあたって、まず実家で連絡網を探すところから始まった。案外すぐに見つかった。

次に悩んだのがタイミング。既に大学生活を送っているのか、浪人生活を続けているのかわからなかったので夏休み、冬休みにかけるのは迷惑だと思った。長期休暇中しか地元に帰らないので運良くお互い暇でも直接会うのは難しそうだ、ということがなかなか連絡できないでいた理由だ。

そして家電、ということはおそらく彼の親が出るはず。断られないだけの理由が必要だった。大した理由もなく数年ぶりに連絡を遣すなんて、宗教勧誘や詐欺だと疑われそうな気がしたが、運良く同窓会の話が入った。

他の友人たちも彼と連絡が取れない、と話していたからきっとこの話は伝わっていないはず、いい口実ができた、と思った。

自分の大学での内容がひと段落ついた土曜日に思い切って電話をかけた。予想通り母親が出た。

「もしもし、〇〇高校の○期卒業生の、のりよしです。〇〇くんはいらっしゃいますか。」「そうですか、では本人にかけ直させますので、電話番号を教えてください。」「わかりました...」...

そうして、電話番号を伝えて彼からの電話を待った。20分くらい待った。

LINEでかかってきた。どうやら電話番号の下一桁が伝わっておらず、当てずっぽうにかけるわけにもいかないからと再インストールしてくれたとのことだった。

第一声、何を言おうか迷った。相手のくぐもった声からして今日まだあまり言葉を発していないんだな、とかそんなことを考えていた。

彼の方から近況を話してくれた。途中挫けながらも現在も浪人生活を続けていること、医学にこだわるのはやめたこと、今は少しバイトをしながら学習スペースに通っていることなど...。今はただ大学生になりたい、と言っていた。(現役時にも非医学系学科で国立大学に合格はしていた人だからそれは確実になれると思う)

こちらも自分の近況、気にしていたので他の友人たちの近況や集まりについて覚えているだけ伝えた。

「大人って意外としっかりしていないんだな」と言われ、自然と自分の親との不仲を話しかけたところで彼の言うおとなはバイト先の人のことだと知った。昔は親と喧嘩がちだったのに、しっかり向き合ったんだ、と思った。

「最近ボカロを聴くようになった」と言っていた。自分もよく聴くのでお気に入りの曲や良さについて語り合った。「Jpopを聴いているとたまに、シンガーソングライターならわかるが、誰かの作詞、作曲にただ声を乗せただけに感じられて苛立ってしまう」という意見に同調してくれて嬉しかった。彼は「今時の歌はI love youが薄っぺらい」と言っていた。そして、自分と違って曲の構造的な(?)理解が深い人だから、「この人は初音ミクであまりロングトーンを使わない(から自身の趣向とは異なる)」とか「この人の調声はこの辺りが特徴的で~」とかいろいろ語ってくれた。

 

「いまだに連絡をくれるのは君だけだよ。」と言ってくれたことが嬉しかった。連絡してよかったと思った。

4時間は話した。その後は作業通話状態で彼は勉強、自分は部屋の片付けをしながら、最終的に11時間通話していた。LINE電話でよかった。自分が寝落ちかけたから切った。

「同窓会として100人規模で集まるよりも気の知れた友人たち数人規模で焼肉がしたい」と言っていた。肉匠坂井が好きだと言っていたことを思い出した。タイミングがシビアだけれど合格祝いで集めよう、と思った。

 

消息不明の友人とまた連絡を取り合えるようになったのでよかった、と言うことでこの話はこれまで。

親子関係がうまくいかないって話

毒親かどうかって子供側の裁量次第なものだよねって思います。

そういう話。怪文書状態。

 

自分は両親共に揃ってるし、金銭面でしっかり援助されている(学費やら生活費やら出してくれて外部に借金しなくても生きていけるようしてくれている)ことやこれまで育ててくれたことにはマジで感謝している。そうしてもらえない人がたくさんいることも知ってるし。

一方で嫌だったこと、傷ついたこともアホみたいにたくさんあるし正直人格が嫌いだ。

 

父親は幼少期の兄弟喧嘩や友人、上級生との喧嘩では基本的に自分の味方にはなってくれなかった(三回だけ味方になってくれたことは覚えているがあとは全部相手側の肩を持った)し、他の兄弟には許可しながら自分に対してだけゲームを禁止したり、自宅のWi-Fiを使わせなかったり、供用pcを制限してきた。

「お前だけ家に置いて実家へ帰ろうか」なんて冗談も幼児の頃から言われたし、何か口答えすると決まって「お前ビョーキだよ」「頭おかしいから入院してこいよ」と言われるし、それでも言い返すとビンタされた。外で何かやらかすとそのことをネタに散々いびってくるし、「お前みたいな奴がいるから社会が悪くなるんだ」って手紙受け取った時は結構ガチで傷ついた。自身が事故起こした時はヘラヘラ笑い話にしていたくせに。

大学受験するときにも志望校伝えたら「お前には無理だよ」「費用考えろよ」って言われたわ。まあ高校出たら追い出す、大学に行くなら生活費と学費を負担してやるって言われてたから要は受験失敗したら仕送りなし一人暮らしフリーター状態で再受験する形なんだから自覚しろって釘をさしてくれたんだと思うけど。

 

母親も自分以外の兄弟が大好きな人だから幼児の頃から自分だけ膝の上に座ることを許さなかったし、ホラー見て怯えていたときに「少しだけついてきて欲しい」っていったら叩かれた。ゲームを禁止されたときには「君からゲームをとったらいったい何が残るのかねぇ」とか言うし、小学生時に勉強をしていたら「今更遅いよ」とか、受かると「今に落ちぶれるよ」とか...外で問題起こした時だけ味方のフリして悦に浸っているあたり本当に嫌い。他の兄弟に対しても「へーこんな点数で合格できるんだ」なんて言うし反発するとヘラヘラしてるし。

監視癖みたいでTwitterのアカウント鍵を外したら間違いなく内容を観察されるし。鍵かけていても見られている気がするからうかつに呟けない。でも他の人との縁を切りたくないからアカウントを切り替えたくない。

 

中高生の頃には寝具用意したから、と言いながらそれ全部使われてて結局上着かぶって床で寝てたし、まあ明らかに他の兄弟と待遇違うよなーと思う。知らないところで同じようなことされてるのかもしれないけど。

まあそんな感じで成長してきたから小学生の頃は親に話しかけること自体怖かったし、中学高校ではできるだけ遅く帰って生活時間を合わせないようにしていたし、今となっては年に数回も会話をしないでいる。いまだに緊張するし向こうもその方がいいだろうし。

たまに夢に出るんだけど確実に「お前が貯金していることが気に食わないから没収する」「生まれてきたことを後悔させてやる」「今この場でお前にかけてきた費用と時間を金で返せ(要は保険かけて○ね)」だの言われるし、本心から親のことをそういう人だと思ってるんだろうなーと。

それでもきちんと労働して家族を養っているんだから自分なんかより十分偉いし、社会が求めている(傷ついたりいなくなって困る)のは自分じゃなくて親なんだよなーって思うと叩かれても本気で殴り返せないし、多分そこまでわかっていて嫌味を言ったり叩くから質が悪い。事実だからどうしようもない。

 

遡ってみれば父方の祖父母も人を馬鹿にした態度ばかりだし、家庭内体罰は躾として必要だ、と言っていた。母方の祖父母は「あの子は育て方を間違えた」と言っていた。このドロドロネチネチしたような嫌味はきちんと遺伝してきているらしい。自分にもその血が流れているからか今こうして汚点ばかりをネチネチ書いてネットに放出している。最悪。

 

最初にも書いたけどそれでも実際その辺に捨てたりせずに飯作ってくれたし、金銭面は今でもしっかり補助してくれていることはマジで感謝しているんだよね、信用はしてないから手元に学費分を貯金してるけどあんま使わずに済みそう。

そして毒親って、って話に戻るんだけどそもそも法的なラインだと虐待の有無だけだよね。虐待未満の不満足を毒親って表現してるわけで、これは虐待が客観的に定められるけど個人的な不満足は主観的基準だから社会的にグレーゾーンでも黒と判定される(できる)可能性があるってことだよね。

つまり子供側の求める生活水準や心身の満足の基準で判断するわけだから親にとってはたまったもんじゃないよね。別に罰則があるわけじゃないけどさ。もっと言えば要求水準の高い子供は子ガチャのハズレ枠なわけで、親はそれが気に入らなければ捨ててまた産めばいいんだから結局こんな概念は社会的に強くないから親子間の力関係を変えられない、むしろ安易に取り付いて関係を悪化させるよね、と思った。

ってことで子供は適当な概念を使って親を悪魔化したところでむしろ窮地に立つだけ、法以上の待遇が欲しいなら逃げてないで親に向き合わないといけないんだよね、きっと。イニシエーションなんだと思う。それができないでいるからいまだ自分は大人になれないでいる。

 

親子で酒盛りしていたり飯作って食ったりしている同年代を見ていると胸がキュッとなる。この話はとりあえずこれまで。